Onda sam ja dreknijo: ‘A šta sa tim šta će mi oprat mozak?! To vas sad nije briga, je li?! Šta će me u školi pretvorit u malog batarelića i imbecilčića?!’ Tata je rekao: ‘Ali neće, sinak! Pa za to služi obitelj!’ Mama je rekla: ‘Tako je! Šta god ti budu srali na vjeronauku, mi ćemo te doma učit obratno! Obitelj nije samo osnovna, nego i ilegalna ćelija društva!’
Viktor Ivančić
Mama i tata su u kužini pili kavicu i čitali su novine. Ja sam drinkao kakao sa udrobljenim baškotom. Onda je mama zavrtila sa glavom i rekla je: ‘A stvarno, jebate, pa nemoš virovat šta ovi ludaš Batarelo sere!’ Tata je spustijo novine i pitao je: ‘Ko je Batarelo?’ Mama je rekla: ‘Oni bogomoljac iz Vigilarea!’ Ja sam pitao: ‘Šta je to Vigilare?’ Mama je rekla: ‘Vigilare je udruga katoličkih fanatika! Slični su ka oni bolesnici iz U ime obitelji! I jedni i drugi oće žene pretvorit u sluškinje i strojeve za rađanje!’ Tata je pitao: ‘I šta sere ti Batarelo?’ Mama je rekla: ‘Kaže da je dokazano da silovane žene čine manje pobačaja nego žene koje nisu silovane! Moš li to virovat?’ Tata je rekao: ‘U, jebate…’ Mama je prosikćala: ‘Šta to znači, za gospu blaženu?! Jel to znači da žene triba šta više silovat kako bi bilo šta manje ambortusa?!’ Tata je vrtijo sa ćivericom i rekao je: ‘Bogami ga je pretjera…’ Samo onda sam ja uletijo: ‘Sestra Melita kaže da Batarelo je prva liga!’ Mama je zinila: ‘Molin?!’ Tata je nagnijo se prema meni i pitao je: ‘A di to ona kaže?’ Ja sam rekao: ‘Na satu vjeronauka!’
Mama i tata su piljili u mene sa razrogačenim očima. Ja sam žnjopao kakao sa baškotom i šutijo sam. Onda je mama mene pitala: ‘Čekaj malo, jel ti to oš reć da van sestra Melita na satu vjeronauka fali onog manijaka Batarela?’ Ja sam rekao: ‘Oću!’ Tata je pitao: ‘Kako to da van ga je uopće spominjala?’ Ja sam rekao: ‘Pa kad je govorila o pobačaju!’ Mama je skriknila: ‘O pobačaju?! Šta vi imate pričat o pobačaju?! Zašto bi dica od devet godina uopće morala znat šta je to pobačaj?!’ Ja sam rekao: ‘Pobačaj je ubojstvo!’ Mama je tiltala sa očima i zaledila se. Tata je mene pitao: ‘Zašto, jebate?’ Ja sam rekao: ‘Zato šta život počinje zečećem!’ Mama je fljasnila se po čelu i rekla je: ‘A u pičku materinu!’ Tata je utiho promrmorijo: ‘Onda ti je, sinak, mater višestruki ubojica!’ Onda je mama unila se meni u facu i podviknila je: ‘A zašto bi život počinja začećem, moliću lipo?’ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: ‘Zato šta to kaže sestra Melita na vjeronauku!’
Mama i tata su gledali u mene sa zinutim ustima. Ja sam završijo sa žnjopom i gurnijo sam ćikaru sa kakaom od sebe. Onda je mama meni rekla: ‘A jadniče moj mali! Pa nisan imala blage da van u školi tako krvoločki peru mozak!’ Tata je njoj rekao: ‘Katolički agitprop je teški horor! Marksizam je bija kamilica prema vjeronauku!’ Mama je mene pitala: ‘Šta vas još uče na vjeronauku? Jel vas uče da muškarac je glava obitelji i da žena se mora pokorit volji muža?’ Ja sam rekao: ‘Uče!’ Tata je pitao: ‘Jel van govore da homoseksualci su psihički bolesnici koje triba silom zatvorit u ludare i ličit, ako triba i do smrti?’ Ja sam rekao: ‘Govore!’ Mama je pitala: ‘Jel van tumače da bi ženama koje do svoje tridesete nisu rodile ni jedno dite bolje bilo da se nisu ni rodile?’ Ja sam rekao: ‘Tumače!’ Tata je pitao: ‘Jel vas uče da je seks prije braka najteži grij i da će se svako ko iti pomisli na drkanje frigat u paklu?’ Ja sam rekao: ‘Uče!’ Mama je pitala: ‘Jel van govore da ako žena ne posluša muža, pa joj ovaj zavida trisku ili je punta nogon u prsi, onda to nije nasilje, nego je doprinos stabilnosti obitelji?’ Ja sam rekao: ‘Govore!’ Onda je mama skriknila: ‘Majko isukrstova, pa šta van ti monstrumi rade u školi?! Masovno štancaju male batareliće i imbecilčiće! Ima li, sine, išta dobro šta si čuja na tom vjeronauku?’ Ja sam rekao: ‘Ima! Da nije obavezan!’ Tata se zagrcnijo: ‘Molin?’ Ja sam rekao: ‘Čuja san da vjeronauk nije obavezan! Ako se roditelji slože, moga bi se ispisat!’
Tu je u kužini uletila mrkla tišinčuga. Mama i tata su gledali se i skupljali su usta. Onda sam ja pitao: ‘Ali niste znali da vjeronauk nije obavezan?’ Tata je počeškao se iza uva i rekao je: ‘Ma znali smo, nije da nismo znali…’ Onda je mama uletila: ‘Ali bi ti, sinak, neiša na vjeronauk?’ Ja sam rekao: ‘Naravski da bi neiša! Meni je vjeronauk turbo koma i pilana!’ Mama je pogledala u plafon i rekla je: ‘Pa okej, ako ti je baš koma, onda bi možda moga i neić…’ Tata je gledao u luster i rekao je: ‘Samo je pitanje šta će ti onda bit sa roditeljima…’ Mama je rekla: ‘Oće li za menom sutra rulja vikat: A vidi one komunjare i crvene kurbetine! Nije njanke sina upisala na vjeronauk…’ Tata je rekao: ‘Ili će meni na ulici dobacivat: Alo, Jugoslavenčino! Sram te bilo, gubo velikosrpska, jedini si ti ispisa dite sa vjeronauka…’ Mama je rekla: ‘Mogu se pozdravit šta će mi Jozo u mesnici ostavljat friške bržole! Reće mi: Žalin slučaj, nema bržoli za crvene kmere…’ Tata je rekao: ‘Mene bi lako mogli šupirat sa posla! Reće mi: Žaj nam je, al kad tebi sinu ne triba vjeronauk, ne triba ni nama četnička radna snaga…’ Mama je uzdahnila i rekla je: ‘Eh, začas u Hrvackoj od nevidljivog građanina postaneš vidljivi neprijatelj…’ Tata je rekao: ‘Bili bi obilježeni ka Židovi u nacističkoj Njemačkoj…’ Mama je rekla: ‘Kad bolje promisliš, nikakva je razlika između katoličkog i kukastog križa! Samo izgledaju malo drukčije, a znače isto…’ Tata je rekao: ‘Nema ništa gore od crkvenog agitpropa! Najeba si ako mu se izložiš, a ako mu se ne izložiš onda si najeba skupa sa roditeljima…’ Ja sam šutijo i piljio sam u mamu i tatu. Mama i tata su isto začepili labrnje i gledali su u mene. Onda je moj tata nagnijo se prema meni i rekao je: ‘Skužija si, znači, zašto bi možda ipak moga ostat na vjeronauku?’ Ja sam pitao: ‘Zašto?’ Mama je raširila ruke i rekla je: ‘U ime obitelji!’
Onda sam ja dreknijo: ‘A šta sa tim šta će mi oprat mozak?! To vas sad nije briga, je li?! Šta će me u školi pretvorit u malog batarelića i imbecilčića?!’ Tata je rekao: ‘Ali neće, sinak! Pa za to služi obitelj!’ Mama je rekla: ‘Tako je! Šta god ti budu srali na vjeronauku, mi ćemo te doma učit obratno!’ Tata je rekao: ‘Ovkors! Ti u školi zaglumi da se slažeš šta god oni drobe, a kod kuće će te mama i tata potajno trovat na suprotnu bandu!’ Mama je rekla: ‘Obitelj nije samo osnovna, nego i ilegalna ćelija društva!’ Tata je rekao: ‘Sjebaćemo ih pozadinskim radom!’ Onda je mama rekla: ‘Evo, zar nismo već danas naučili nešto korisno! Na vjeronauku su ti govorili da žena nema pravo raspolagat sa svojin tilom i da je muž ima pravo ošajdarit kad ga ne sluša! A šta si od mame i tate naučija o ravnopravnosti spolova?’ Ja sam malo se zamislijo i rekao sam: ‘Pa naučija san da su žene i muškarci totalno ravnopravni…’ Tata je pljesnijo sa rukama: ‘Tako je, sinak!’ Mama je cijuknila: ‘Bravo, sunce mamino!’ Ja sam dodao: ‘…jer pošto svi moraju bit iste pizde!’
Robi K. (IIIa)